2006 sera moche ou ne sera pas.

Après la victoire de Magalie fin 2005 on aurait pu croire que le quota de moches avait atteint un seuil limite, mais hier soir nous a prouvé le contraire.
Contrairement à la gagnante de la Star Ac’ 5, Christophe de la Nouvelle Star chante divinement bien et c’est pour cette raison que moi aussi je rallie la cause des moches. Les moches ont eux aussi le droit de vivre ! Mais seulement s’ils chantent bien… Car Christophe chante tellement bien qu’on ne sait plus si c’est une fille ou un garçon. Une vraie confusion des genres qui nous permet d’oublier un instant son physique ingrat. Vive la Turtle Attitude !!

Moi je vous dis que c’est lui qui va gagner…

Hier à 18h50 sur la ligne 14. Monté dans le métro à Châtelet-Les Halles. Descente prévue à l’arrêt Gare de Lyon pour prendre un train à 19h00. Je dois y rejoindre ma coloc avec qui je dois aller à Lyon. C’est moi qui ait les valises.

18h50 : Je monte en courant dans le métro. Je pousse tout le monde avec mon sac à dos Tintin. Les portes du métro se referment. Ouf, je vais peut-être avoir le temps d’attraper mon train.
18h51 : Je m’aperçois que mon blouson est coincé dans les portes du métro ! MERDE !!
18h51 et 10 secondes : Pas grave, les portes s’ouvriront à Gare de Lyon…
18h52 et 12 secondes : PUTAIN LES PORTES S’OUVRENT DE L’AUTRE COTE A GARE DE LYON !!!
18h52 et 13 secondes : Je me débats comme un hystérique pour sortir mon blouson coincé dans les portes. Tout le monde me regarde affolé. Personne ne rigole car je fais vraiment peur à tirer sur mon blouson comme un forcené.
18h52 et 30 secondes : J’arrive à décoincer mon blouson sans le déchirer.
18h52 et 31 secondes : Putain y’a encore un élastique du blouson qui est coincé dans les portes !!
18h52 et 32 secondes : Je me débats encore comme un forcené.
18h52 et 40 secondes : J’envisage d’utiliser une paire de ciseaux pour couper l’élastique.
18h52 et 42 secondes : Je n’ai pas de ciseaux. J’envisage d’utiliser le coupe-ongle qui est dans ma trousse de toilette.
18h52 et 45 secondes : Je réussis à rompre l’élastique et à me délivrer des portières !! Je ne raterai pas mon train.
18h55 : L’escalator de la Gare de Lyon est en panne.
18h56 : Je dois retirer mon billet de train télépayé à l’avance sur le Net. Il y a plusieurs personnes devant moi dans la queue, dont une mamie qui prend son billet pour le mois prochain.
18h58 : J’ai doublé tout le monde et je peux enfin retirer mon billet.
18h59 : Je monte dans le train.
19h00 : Le train part pour Lyon avec moi à son bord. Je me mets à croire aux miracles.

Une guerre sans merci se joue tous les jours dans mon immeuble : la guerre des cordes à linge ! Tatinnnng!!

Dans mon immeuble, on a pensé à tout : de la connexion Noos aux décos de Noël (serait p’têt temps de les enlever d’ailleurs), des caves (hum j’aime les caves) au Marché Plus ouvert jusqu’à 21h00 jusqu’à côté. Bref, c’est un vrai paradis blanc où les manchots s’amusent dès le soleil levant.
Mais près des poubelles, se mène une guerre sans merci. En effet, nous avons la chance d’avoir un séchoir, c’est-à-dire trois pauv’ cordes à linge qui se battent en duel. Mais c’est bien pratique pour y faire sécher mes beaux draps Ikéa qu’ils avaient dans le Loft 2.

Alors vas-y que moi aussi je teste les nouvelles technologies de mon immeuble. J’étale bien mes beaux draps parfumés au Minidou Senteur Pêche sur les cordes à linge en faisant bien attention de ne pas pousser le linge déjà étendu de mes voisins.
Mais voilà-t-y pas que lorsque je me rends aujourd’hui dans mon séchoir hight-tech pour récupérer mon linge, je m’aperçois que mes draps ont été pliés et n’ont pu sécher ! Encore une de ces satanées petites vieilles qui les a pliés pour étaler ses maxi-culottes DIM de foufoune poussiéreuse !
Bah moi – parce que je suis un vrai rebelle qui écoute Emma Daumas et Kelly Clarkson – j’ai pris son linge et l’ai roulé en boule ! Non mais !!

Dans mon immeuble, c’est du sang chaud qui coule, on la joue pas cool !

Yaniss dit :
merde g t pas censé me coucher il y a 1h30 moa??
Yaniss dit :
fuck it
TacTac dit :
allez hop va te coucher!!!
Yaniss dit :
putain G PLUS ENVIE !!!!
Yaniss dit :
Va te coucher toi
TacTac dit :
J’y vais que si t’y vas.
Yaniss dit :
héhéhé
TacTac dit :
Celui qui va se coucher en premier est une merde.
Yaniss dit :
bah tu vas devoir attendre
Yaniss dit :
au pire moi je peux continuer en étant ds mon lit
Yaniss dit :
et dès que j’entends que tu me parles, hop je me réveille et te réponds
Yaniss dit :
(vieux truc de con)
TacTac dit :
mdrrrrrrrrr
Yaniss dit :
PTDR

– On est très embêté avec ton père car Réglisse peut plus sortir se promener à cause de la grippe aviaire.

– Faut pas exagérer…

– Oh mais si ça devient comme la grippe espagnole au début du siècle dernier on peut tous mourir !!!

– Mais non…

– Ton arrière grand-père est mort de ça je te rappelle.

– Ouais enfin bon voilà quoi…

– En tout cas le chat peut plus sortir dans les rues de Genève maintenant !

– Oui et moi je ne vais plus savoir quoi faire quand je vais venir vous voir, si je peux même plus aller nourrir les cygnes du lac…

Ce matin, je me suis rendu dans un cabinet de recrutement pour une formation de commercial sédentaire dans la téléphonie. So exciting. Bref je m’y rends à l’heure prévue, c’est-à-dire 9h00. Arrivé là-bas on m’informe que le Monsieur qui doit me former (miam !) a une heure de retard. Très bien, je suis allé boire un petit café dans un bistrot en lisant Blonde de Joyce Carol Oates (2,20 € tout de même le petit café, ça fait cher non ?). Je me plonge donc pendant une heure dans le récit des règles douloureuses et des ébats maritaux de Marilyn Monroe que narre l’écrivain américain (pas mal du tout ce bouquin au passage). Jusque-là tout va bien. A 10h00 je remonte dans le cabinet de recrutement – après avoir maté un étudiant sécheur de Paris IV qui fumait sa clope au comptoir, et là on m’informe que tous les autres candidats au poste de commercial se sont défilés sans justifier leur absence au rendez-vous. Le formateur ne peut donc assurer les simulations de vente pour une seule personne. La formation est donc annulée pour aujourd’hui.
Ok, j’ai dormi 3h00 à cause d’une vague insomnie, je me suis rasé et j’ai mangé des tartines Nutella-pain complet devant le Morning Café. Et tout ça pour rien ? Tout ça pour que des gens ne viennent pas à un entretien d’embauche ??

Finalement je trouve cette anecdote assez significative des jeunes d’aujourd’hui (voilà que je me mets à écrire comme un vieux con). On dirait que mes semblables – de plus en plus déçus par un marché de l’emploi avare en promesses – se désintéressent de leur vie professionnelle. Je suis assez bien placé pour en parler car je suis finalement dans ce cas-là. A force de diaboliser l’argent et le système capitaliste, on a fini par décrier une caractéristique qui n’est pas toujours un défaut : l’ambition professionnelle. Je me trompe peut-être, mais j’ai souvent l’impression que dés qu’un jeune fait preuve d’ambition on le traite de carriériste ou de requin. Un mec qui a de l’ambition dans la vie est forcément un Patrick Bateman aux dents longues, un résidu des années fric que sont les 80’.
A l’ère du Bobo et de Bridget Jones, il est de bon ton d’accorder plus d’importance à la vie sentimentale qu’à la vie professionnelle. On établie plus des plans amoureux que des plans de carrières. Suis-je le seul à observer ce phénomène autour de moi ?
Et pourtant, même si on ne rêve plus de vivre avec un Golden Boy qui rentrerait tard le soir à cause de son boulot, on ne rêve pas non plus à un Prince Charmant qui viendrait nous chercher en charrette. Cruel dilemme.