Lorsque nous avons fait le Coxxfession Tour 2006 with Muxu Munu, nous avons notamment logé chez l’habitante. En l’occurrence chez Tony & Mario.
Non, Tony & Mario ne sont pas coiffeurs à Barcelone mais responsables d’une guesthouse au nom très original et pas du tout cliché. D’ailleurs, dans leur bibliothèque, ils ont des livres très intéressants sur la culture gay, et notamment le Kamasutra pour pédés.

Waouh ! Que c’est varié ! Que de positions différentes !
J’en avais donc fait le tour en 2 minutes, lorsque j’arrivai à une conclusion : il m’était impossible de n’être qu’actif ou passif.
En effet, avec aussi peu de positions sexuelles répertoriées dans le Quid du PD, je ne pouvais être qu’auto-reverse de peur de vite me faire chier au lit.

Interlude musical :

Erase and rewind
‘Cause I’ve been changing my mind

Nous reprenons la suite de nos programmes.

Classés en deuxième position sur la variété des positions sexuelles (juste après les hétérosexuels mais devant les lesbiennes), les homosexuels seraient donc réduits à envisager les lieux et les partenaires les plus insensés pour leurs ébats.

Finalement, le Kamasutra gay expliquerait tous les comportements dépravés de la jeunesse homosexuelle actuelle. Les jeunes gays se feraient fister dans des caves dans le but altruiste d’enrichir la sexualité de leur communauté !

Tout comme Ikare, je ne suis donc ni actif ni passif. En revanche, je recherche un garçon compatible avec moi sur un point très important : le ménage.

La voilà la faille ! Le voilà le pourquoi du comment, l’explication du pourquoi et le truc du machin : le ménach’ !

Je déteste passer l’aspirateur. C’est aussi simple que cela.
Que “ça” même, pour faire encore plus simple. Quoique ma phrase ne devient-elle pas alors plus compliquée ?

Bref, je ne sais pas si c’est dû au fait que ça me rappelle à chaque fois mon père qui venait me déranger dans ma chambre pendant mes devoirs.
Pendant que j’essayais vainement de comprendre quelque chose aux probas, mon père se ramenait tous les dimanches au crépuscule dans ma chambre, avec son long manche au milieu de mes jambes repliées au-dessus de ma chaise.
Vous voyez, vous-même ça vous met mal à l’aise.

Ou alors on peut envisager que je déteste tout simplement passer l’aspirateur car ça me fait chier.
Je peux travailler en musique en faisant la vaisselle, la poussière, les carreaux et les chiottes.
Bon j’aime pas trop faire les chiottes, mais je préfère encore ça à l’aspi. Ou “aspiro” si vous préfèrez. C’est comme pour “asso” ou “assoce”, certains ont leurs préférences…
Mais travailler en musique avec l’aspirateur c’est impossible à cause de son foutu bruit !
Même les Sept Nains ont essayé de siffler en passant l’aspirateur mais n’y sont pas arrivés ! Pourquoi vous croyez que Blanche-Neige trouve leur baraque dégueulasse en arrivant chez eux ?

La solution ? Acheter un aspirateur silencieux ? Ou un robot ?
Why not. Mais je préfère l’option du gars.

Car le gars me complètera sur ça et moi je le complèterai sur le reste : je serai sa bonne à tout faire.
Je lui ferai l’amour et la poussière en échange de sa haine des moutons sous le lit.
Car on aime tous les Bree Van de Kamp, et moi le premier.