Réveil à deux, réveil heureux. Mon cul. Et c’est le premier qui a parlé qui a raison dans ma maison. Prout.
Carrie Bradshaw était souvent ridicule dans la série du vendredi. Le summum étant atteint lorsqu’elle lâcha un vent sous la couette en compagnie de Big. Big up ! Un battement d’aile de colon provoqua un ouragan à New York City.
C’est bon, c’est pas grave Carrietta la Carrie, tu vas t’en remettre. Tout le monde pète : Villeret dans La Soupe aux Ploucs, mais aussi Pumba et même Sharon Stone je pense. Colin Farrell j’en suis pas sûr, mais Sharon Stone je parie que sa blague préférée c’est « Tire sur mon doigt ». Alors ne panique pas et explique-moi pourquoi ça te tracasse tant.
Un petit prout au lit annoncerait-il la chute de la maison Carrie ? L’installation des habitudes et la mort du couple ? Mais lâcher une caisse c’est la vie et, même si c’est dérangeant dans un ascenseur, personne ne veut d’un mec qui ravale ses pets. N’es-tu pas comme Cameron Diaz à la recherche d’un homme qui pète, qui rote et qui jouit ? Tu as ta carte de la PETA et tu refuses l’animal ? N’aimes-tu pas le bestial
Moi j’aime le bestial…
« Je déclenche une tempête, à chaque fois que je…
– Non Pumbaa, pas devant les enfants. »
Et pas devant son amoureux (car au passage, on sait tous que Pumbaa se fait prendre par Timon).
Oui, ça m’est aussi arrivé.
Réveil à deux, réveil heureux. Tous les deux nus dans le même lit, et non pas habillés comme dans les films américains. Un rayon de soleil traversant les volets et venant caresser les paupières. Une main posée sur sa hanche. Une étreinte confiante et abandonnée lorsque soudain trop tard c’est sorti : j’ai pété.
Oh putain de bordel de merde ! J’ai lâché une putain de caisse dans mon lit avec un putain de beau gosse à mes côtés putain ! Putain de putain pourquoi ça m’arrive maintenant putain ??
Je dois faire une drôle de tête parce qu’il se met tout gentiment à me demander ce qui se passe. Je lui réponds que rien, que tout va bien. Il ne semble avoir rien entendu à moins que sa délicatesse l’empêche de me le faire remarquer.
Il faut que ça vous arrive pour en mesurer la gêne. Avant on en rigole et ensuite on se terre six culs sous terre. En priant juste pour qu’au moins ça ne pue pas.