Le gouvernement se moque de la santé des fumeurs.

En bannissant la cigarette des lieux publics, les Autorités condamnent les night-clubbers à supporter les discothèques polluées par les effluves humaines. En effet, autrefois l’odeur du tabac masquait celle de sueur. Aujourd’hui, c’est la fête à la transpi. De nombreux malaises sont à prévoir dans les boites. Munissez-vous dés à présent d’une cage et d’un canari pour éviter l’asphyxie en soirée. Et ne parlons pas des pneumonies que les fumeurs vont attraper sur les trottoirs par ce temps glacial.

Vraiment, le gouvernement se fout de nos poumons.

Le gouvernement se moque de la sexualité des fumeurs.

Pour vous qui vous donnez rendez-vous dans les cafés, la joie des galipettes est finie. On vous promet des spermatozoïdes vigoureux, une fertilité à l’épreuve des croisades, mais c’est la ceinture de chasteté qui vous attend. Chastity, la fille de Mamie Cher, obèse et lesbienne de son état, sera votre nouvelle égérie. Aux oubliettes Britney ! La mode est aux vraies vierges à cause de la loi anti-tabac.

Première date, premier rendez-vous, et vos mains sont moites. Les sujets de discussion s’enchaînent difficilement. Autrefois la cigarette vous donnait une contenance et vous calmait. Vous trouviez les mots justes, surtout lorsque votre amoureux potentiel partait aux toilettes. Cigarette allumée et calme retrouvé.
Aujourd’hui c’est stress, silences pesants et sourires niais. Le célibat sera votre loi avec le décret anti-tabac.

Vraiment, le gouvernement se fout de nos roustons.